做走心的父母，與孩子分享青春期的喜悅與煩惱
[摘要]誠然，每個孩子的天生氣質不同，接受事物的程度也一定不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什麼樣子的，不光看表面，也要走進孩子的內心。
本文摘自《陪孩子走過初中三年》，劉稱蓮 著，北京聯合出版公司，2016年12月
圖源於網絡
原標題：“聽話”源於好的親子關系
我們傢長不妨先想想怎樣靠近孩子的心，跟孩子成為親密朋友，當親子之間的心門不是“免進”而是“welcome”的時候，孩子自然就會“聽話”瞭。
不止一次地聽傢長說，孩子的房門上會掛“閑人免進”的牌子，而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學六年，房門上也掛著一個她親手制作的牌子。那是用一張白色的相紙做的，上半截是她小時候一張可愛的照片，下面則用英文寫著“welcome”。這個牌子一直掛到女兒高考結束，照片都泛白瞭，我們才摘瞭下來。中學幾年，女兒也要求我們進她的房間之前需要敲門，征得她的允許方可進去。但我覺得單這一個“welcome”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
有一次下班，跟一個同事乘車同行。在車上，已經放學回傢的女兒打來電話，說她已經到傢。我便在電話裡安排女兒幫我做這做那，女兒都一一答應。同事覺得女兒很聽話，便問我是如何做到的。也有跟我很熟識的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
其實不然，女兒剛上初中的時候，我也突然發現再像小時候那樣教育她已經行不通瞭。她不再把我作為靠山，言聽計從，而是時不時地跟我對著幹，還對我的所作所為有很多負面的點評，為此我也有過小小的痛苦。
小的時候，女兒愛黏著我和她爸爸，一到周末就纏著我們帶她出去玩。上瞭初中以後，她則願意把我們打發出去，她一個人在傢待著；有時候剛想給她點建議，她卻用一句話“憑什麼啊”就把我噎得啞口無言……
為瞭能夠和青春期的女兒很好地相處，並繼續行使傢長“教育”的權力，我開始加大力度學習。
就在女兒初一的第二學期，我專門抽瞭一天時間，揣瞭個筆記本，跑到中關村圖書大廈，搬瞭幾十本傢庭教育的書籍，坐在一個角落裡，在每一本書裡找關於青春期的內容閱讀，一邊讀一邊還記瞭筆記。一天的惡補下來，我意猶未盡，回傢的時候還買瞭幾本書回來繼續閱讀。
不得不說，對於傢長來說，學習便是一劑良藥，通過學習，很多困惑變得豁然開朗，面對孩子身上出現的問題也沒有那麼迷茫，而是越來越理智瞭。
後來，我又覺得看書不解渴，便去聽有關傢庭教育的專業課程。
慢慢地，我和女兒的關系越來越好，當我們的關系好的時候，我發現，再給她提建議或者為她定規矩的時候她便容易接受瞭。
在聽傢庭教育課程的時候，有位老師講的兩個公式我深有體會，那就是：
規矩＋關系=響應
規矩－關系=抵觸
作為父母，我們總想讓孩子守規矩，而且也從對孩子成長有利的角度定瞭不少規矩。然而，在有的傢庭裡，孩子就非常聽話守規矩，也就是“響應”傢長的教導，而在有的傢庭裡孩子則凡事跟傢長對著幹，“抵觸”多於響應。不少朋友把原因歸結於“孩子跟孩子不一樣”，誠然，每個孩子的天生氣質不同，接受事物的程度也一定不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什麼樣子的，不光看表面，也要走進孩子的內心，看看他們內心渴望我們怎麼幫助他們。當我通過學習對孩子有更多瞭解的時候，我便改變瞭過去的做法。我發現我的一個小小的改變，不僅使我可以做個輕松的媽媽瞭，女兒也變得聽話瞭。
上初三時的一天晚上，女兒在房間裡寫作業，我在客廳看電視，突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去，看到女兒那本厚厚的數學練習冊和一支簽字筆被摔在瞭地上，女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數學一向學得不是很好，我想她一定是又遇到瞭解決不瞭的難題，又著急又煩躁，才把練習冊和簽字筆摔瞭。我上中學的台北靜電油煙處理機租賃時候，曾經也有數學和物理無論如何都學不懂的時候。我知道這個時候孩子的心情會是多麼難過，我也知道這時候別人說啥對她來說都是多餘的，我便過去坐在她旁邊的床沿上，兩隻手拉著她的手，靜靜地陪著她，等她開口說話。
女兒“哇”的一聲哭瞭出來，一下子撲到我的懷裡，一邊哭一邊說：“老媽，咋辦呢？我的數學就是不會。”我說：“好孩子，我知道你心裡一定非常著急想把數學學好。”“就是嘛，你說咋辦呢？”聽得出來，女兒恨不得我就是她的救星。於是，我擦幹瞭女兒的眼淚，和她一起想辦法，看看怎麼才能讓她的數學成績提上去。最後，我們一傢三口商量的結果是找一個傢教老師，專門為她補一補數理化課程。過去女兒沒有怎麼上過課外輔導班，但這一次，她欣然接受，而且取得瞭不錯的效果。
孩子遇到困擾的時候，我們有時候習慣性地講道理，但其實如果孩子情緒很激動的話，他是聽不進去道理的，而且很多時候，孩子很明白道理，隻是不知道如何做而已。這時候，孩子需要心理上的支持，給一個肩膀讓孩子靠靠，給一雙耳朵讓孩子說說，問題就解決瞭一半，最起碼孩子的情緒會先平復下來。如果我們還能跟孩子一起想出一個好辦法的話，那就是對孩子最大的幫助瞭。
有一位智慧的媽媽是這樣做的：
兒子在學校跟同學鬧別扭瞭，回傢瞭還在生氣，她沒有問到底是怎麼回事，而是說：“兒子，看你心情不好，媽媽帶你去看電影吧！”
兒子說：“不想靜電油煙機出租看。”
她說：“那咱倆去打羽毛球？”
兒子說：“不去，沒心思！”
她又說：“吃冰激凌去吧，我回來看到門口商場新開瞭傢哈根達斯。”
兒子說：“好吧！”
娘兒倆吃瞭一通冰激凌，回來的路上兒子跟媽媽新竹靜電機租賃說：“你是我親媽嗎？別人傢的老媽知道兒子跟別人打架都會大罵一通，你不罵我還帶我又是玩又是吃的！”
媽媽一看兒子的心情緩瞭過來，便笑著說：“你是我的親兒子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。現在怎麼樣，還那麼難過嗎？”
兒子說：“好多瞭。”
直到這時候，這位媽媽才切入正題，跟兒子討論打架的事情，不過她並沒有指責孩子，而是就事論事，跟兒子約法三章。這位媽媽說，她那一軟招非常好使，因為她的兒子不吃硬招，而且她發現，傢長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
先調整情緒，再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個孩子在情緒激動的時候，講道理是沒有用的，粗暴的指責更是會火上澆油，不僅於事無補，還會導致親子關系惡劣。十幾歲的孩子常會情緒激動，動不動就發脾氣，但你仔細分析，每一次的行為和情緒後面都有一定的正面動機。我女兒是特別想學好數學才著急煩躁，那個兒子則是因為打抱不平受瞭委屈才情緒低落。當我們傢長能夠接受孩子的情緒，並想辦法去疏導，孩子就會覺得自己被傢長理解和接納，親子關系便會進一步融洽。關系好瞭，我們再來解決問題或者糾正孩子的行為，就會容易得多，這時候所謂的“聽話”也就不是問題瞭。
孫雲曉老師有句名言“好的關系勝過許多教育”。我們傢長不妨先想想怎樣靠近孩子的心，跟孩子成為親密朋友，當親子之間的心門不是“免進”而是“welcome”的時候，孩子自然就會“聽話”瞭。 作品簡介
《陪孩子走過初中三年》，劉稱蓮 著，北京聯合出版公司，2016年12月
要和孩子做朋友，我們就得像個朋友。
不能對朋友做的事，我們都不能做。
走過小學六年，乖巧聽話的孩子，悄悄變成瞭滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後，蘊含的卻是成長的力量，孩子的自我意識萌芽瞭，他們急於證明，我已長大。
“陪伴教育”專傢劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來，讓我們明白對眼前“來得偶然，去得必然”的孩子，作為父母能做的就是“盡其當然，順其自然”。因為所有教育的最終目的，都是為瞭讓孩子健全地離開我們的懷抱，在外面的世界裡找到自己的位置。
做一個冷靜克制的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨立的自我存在。隻有清晰地意識到，自己和孩子是獨立的兩個人的時候，真正的溝通才可能發生。
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